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A l’approche de Noël, c’est l’avalanche publicitaire. Vous avez donc dû tomber sur la réclame pour “l’iPod le plus feune !”, sous la forme d’un spot bien épuré avec une musique électro-bobo, deux doigts, et une prise casque tentant de mettre en valeur ce bâtard d’iPod Touch.
On y voit brièvement des jeux sans pour autant nous indiquer leur titres, et on évite soigneusement les mots jeux vidéo et gaming. Comme d’habitude chez la marque au fruit défendu, on nous vend de l’attitude en barre. Mais cette fois-ci, c’est les joueurs qu’on essaie d’enfiler jusqu’au trognon.

Steve, t’es même pas un gamer AH!

En 2008, John Carmack balançait grave sur la pomme en expliquant à quel point le boss, Steve Jobs, n’en avait rien à faire du jeu vidéo.
Un an plus tard c’est Steve, justifiant l’absence de caméra sur la dernière génération d’iPod Touch, qui nous sert que ce sont les utilisateurs qui ont décidé, par leur utilisation, que la machine serait une console de jeu. Et que pour cette raison, il vaut mieux en faire baisser le prix que d’y ajouter une fonctionnalité inutile.
On pense alors évidement à la DS qui est devenue DSi sans baisser de prix, et on se dit que Mario doit bien pouffer. Dans les faits, Iwata -président de Nintendo, pour ceux qui ont oublié leur catéchisme- ne reconnait même pas Apple comme un concurrent. Il explique que les gens voudront toujours payer plus cher pour la qualité Nintendo.
Genre : ” Casse-toi avec tes Solitaires et tes petits jeux à deux francs, les joueurs ils veulent du profond et du solide avec Nintendo”. Et il n’aurait pas que tort de dire cela. Parce que c’est quoi un iPod Touch, à part un iPhone pour pauvres, sans téléphone ni caméra ?

Fratricide Destinée

Le plus pénible avec l’iPod Touch, c’est son grand frère. A chaque fois qu’il sort d’une poche, il est accueilli par un “Oh ! t’as un iPhone ?”. Pour la petite machine, la réponse gênée et un peu honteuse de son propriétaire est une douleur humiliante; pendant que ce dernier tente d’expliquer que non, c’est un Nipaude Teutche, c’est juste pour jouer.
Quelle situation embarrassante, tout de même. Imaginez un peu le gars qui vous explique qu’il a viré la carte SIM de son vieux Nokia, et qu’il le garde tout le temps sur lui pour se faire une partie de Snake. Vous le prenez tout de suite de haut, pour un original, un mec qui se complique la vie pour faire son malin.

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Et il faut bien dire que rien qu’au déballage, le cadet n’a pas été aussi gâté que son ainé. Alors que l’iPhone dispose du bel emballage en imprimé mat avec des reliefs, l’iPod Touch arrive dans la boîte en plastoc transparent héritée des derniers iPod. C’est aussi joli que les coques plastiques antivol que les grandes surfaces mettent autour des jeux PS3, et tu galères autant que les caissières pour ouvrir le bazar.
Mais la grosse déception, c’est que tout ce qui accompagne l’appareil, c’est un pauvre câble USB et des écouteurs. Alors que l’iPhone, en plus, il a un chargeur, lui ! C’est dégueulasse. Et on comprend bien pourquoi Apple se refuse à clamer trop fort l’iPod Touch comme une plateforme de jeu : pour éviter les comparaisons. Parce que, du coup, ça en ferait la première console rechargeable sans chargeur ! Ha ha, la honte.

Le vide dématérialisé

Mais, il faut bien le reconnaitre, quel bel objet quand même !
Si fin, si ergonomique, si léger, si fragile, qu’on le mettrait partout sauf dans les mains d’un enfant. Parce que l’enfant et la gravité, on sait comment ça fini : avec des petits morceaux d’écran partout sur le carrelage, et des grosses baffes dans sa gueule. Même un grain de sable, l’enfant peut en faire une arme de X-men et lacérer la surface de sa nouvelle console. Ne jamais sous-estimer l’enfant… Jamais. Mario, il le sait bien depuis qu’il doit fournir des capotes avec toutes ses Wiimotes.
Il va falloir donc très vite s’équiper d’une protection recto-verso et d’un chiffon contre les traces de doigts. Deuxième jeu donc : après le casse-tête de la boîte moche, on passe son temps à faire les vitres.

Si Apple voulait vraiment faire passer son truc pour une console de jeu, il devrait mettre un peu plus de volonté matérielle dans l’ouverture au grand public; au lieu de nous bourrer le mou avec des réclames creuses. Fournir l’appareil avec les accessoires adéquats à son utilisation serait une première chose. Parce que là c’est au moins cinquante euros à ajouter pour un nécessaire de survie en milieu gameur. Et avec tout ça, vous n’avez même pas de jeu intégré; pas le moindre Morpion ou Démineur.
Mais l’aventure commence à peine. Dans le prochain épisode, nous verrons comment mourir de déshydratation en cherchant un jeu vidéo sur iTunes…

L’iPod Touch est disponible tout nu avec sa bite et sans son couteau au prix exubérant de 199 euros et plus.