Le PistoGay à Moustaches
Par Game B le 19 novembre 2007 - Ça dénonce grave.3 minutes
Baissez votre salopette, penchez-vous en avant, et soufflez Mr Mario...
On continue de se marrer avec le pisto-laid de la Wii.
Rappel des faits : Nintendo va mettre en vente un bout de plastique bien étrange appelé le Zapper, en hommage au premier gun de la NES. Les plus vieux gameurs avaient peut-être eu la chance de connaitre la version grise de l'arme, avant que des associations de parents réussirent à le faire changer pour un orange évacuant toute ambiguité. Au cas où les enfants eussent la sombre idée de s'en servir pour braquer des images Panini au tabac du coin.
Et c'est donc toujours sous la crainte que Mario nous pond donc ce nouvel appendice...
Gros Titres : Nouveau Hold Up du Gang à Moustaches
Mais contrairement à son grand-père, le Zapper moderne et futuriste présent dans la boîte ne contient aucune technologie. En effet on nous a assez rabattu les oreilles avec la Wiimote pour s'avoir qu'on a déjà de quoi viser l'écran. Ce bête bout de plastique sert donc juste de "porte-manette".
Voilà notre premier pas dans le monde du ridicule : trente euros pour une pauvre coque en plastique et une excroissance vidéoludique tirée du dernier Zelda. Au moins en achetant Nintendo, on recycle à mort. Parce qu'un index levé pour les joueurs peut aussi être un beau geste pour l'environnement.
Premier prototype du Zapper, d'une violence insoutenable.
Le Pistogay pour toute la famille
L'intention est cependant louable. Car pour imposer la console comme "fête forraine du salon", il faut récupérer le segment du jeu populaire de tir semi-réel en améliorant l'immersion du joueur. D'un point de vue mimétique, ça nous évitera de nous sentir dans un film de John Woo où les acteurs se tireraient dessus à bout portant avec des télécommandes. "ZAP ZAP ! Dammit, j'ai plus de munitions. Passe-moi les Duracell."[1]
Mais le défi que les designers devaient relever était double. Pour éviter les foudres bien pensantes, il faut un pistolet non violent. Alors hors de question de tenir l'engin à bout de bras make-my-day-style. Et d'un point de vue estéthique, c'est l'aspect anguleux des armes réelles qu'il fallait évacuer.[2]
Nous voici donc en présence d'un engin tout en rondeur, retenant péniblement l'envie d'être plus long que large, et se tenant comme une gentille et bienveillante perçeuse. Un objet consensuel par excellence qui en dit plus sur ce qu'il ne veut pas être, que sur le monde dans lequel il est sensé projeter le joueur.
Les amateurs de SouthPark attribueront l'invention à ce bon pédé refoulé de Mr Garrisson, déjà papa d'un superbe monocycle révolutionnaire à double pistons. Je ne vois pas d'autre explication.
On recule et on recule, comment veux-tu comment veux-tu qu'on t'en... ?
Et malgré tous ces efforts, les associations américaines des-parents-qui-n'ont-que-ça-à-foutre protestent déjà de toute leur énergie[3]. Et tout tremblant dans sa salopette, on voit bien que Mario veut filer droit dans leur sens; quitte à cautionner les comportements liberticides les plus stupides. Voilà donc une bonne manière de s'initier en famille, et devant la console de la révolution, à l'hypocrisie législative de nos sociétés modernes : ils sera bientôt plus difficile d'acheter une arme en plastique qu'un 9mm.
Mais l'honneur est sauf, car le ridicule ne tue pas d'une blessure par balle avec hémorragie sévère, même s'il se répend viral et discret comme un herpés génital.
Et il ne faudra pas s'étonner si les enfants les plus impétueux vont faire un massacre dans l'école du coin, tellement ils se font chier devant les productions télétubbies de Nintendo.
Source
Notes
[1] "I think it’s going to make it feel like you’re actually holding a gun in real life. It’ll change everything about FPS." dixit un trou du cul de 16 ans, qui ne sait pas encore que les jeux de pistolets sont bien antérieurs à Wolfenstein et Doom.
[2] "We don’t think it even really looks like a gun. It’s a utility that allows for more diverse styles of play."George Harrisson Nintendo US.
[3] “Why don’t they enclose an application to the NRA in every box as well? … The marketing person who came up with this brainchild of an idea should be fired.” On est au moins d'accord sur le deuxième point.
Commentaires
J'adore le nom "pistogay à moustache", c'est tellement...vrai.
L'espèce de fusil à pompe me semblait plus interessant, mais nous sommes bien d'accord : Pourquoi commercialiser un bout de plastique, alors que la wiimote et son nunchuk suffisent déjà... Ce sera 30 euros facilement gagner par Ninten-foutage de gueule-do.
Je l'avais, le gun gris de la NES, et je trouvais ça marrant de chasser les canards avec... Un flingue, et non un fusil (et ce $%* de chien qui se fout de ta tronche quand tu loupes les canards, on aura tout vu :D )
J'ai jamais supporté le gun orange, laid au possible. Et là, le Gunmote (ou quoi qu'il s'appelle), il est atrocement laid. En revanche, le flingue "fusil à pompe" avait l'air intéressant.
Franchement, qui se plaint d'avoir un gun qui ressemble à un gun ? C'est un JOUET, bordelos, pas un vrai ! Les pistolets de cowboy en plastique sont plus ressemblants que ce truc et pour 30 euros, t'as la panoplie entière ! Alors de qui se moque-t'on ?
Faut arrêter de dire amen aux associations qui, d'un côté, hurlent de douleur face à la "violence" des jeux vidéos mais qui s'écrasent face aux grands médias qui abreuvent nos chères têtes blondes de séries américaines où ça flingue à tout va...
Bon, sur ce, je me calme et je retourne sur Guitar Hero :D
A propos de flingues qui deviennent oranges en passant la frontière américaine, le Zapper de la NES n'est pas le seul à avoir subi ce traitement. Le Guncon 2 de la PS2 y avait eu droit en son temps. Pour le Guncon 3 de la PS3, je viens d'apprendre (sans trop de surprise) que ce sera (c'est ?) pareil.
Le jour où ils se rendront compte qu'un mec à la fois mal-intentionné et suffisamment stupide pour braquer quelqu'un avec un pistolet de jeu vidéo n'a qu'un pot de peinture noire à acheter pour transformer son inoffensif amas de plastique couleur carotte en imitation d'arme de terroriste, je me demande quelle mesure nos potes les flippés du cul nous imposeront.
(mais je m'aperçois que ce commentaire est tout simplement la question dont la réponse est l'article auquel il répond…)
Bon je veux pas encore passer pour le pro-Nintendo de service, mais ça te paraît pas aussi ridicule qu'une guitare échelle 1/4 avec 5 pauvres boutons et chère de surcroît, là où une simple manette aurait suffi ?
ça c'est courageux Mr Wolf, idiot mais courageux ....
Oui mais la guitare, elle ressemble à une guitare la guitare, elle, en plus de faire genre : "ouiii chuis une guitaaare".
Voyeeez.
D'accord avec Game B : la guitare en plastoc ne se cache pas, elle. Et pourtant, on peut faire mal avec une guitare en plastoc (et pas qu'aux tympans :P)
Bon, maintenant, c'est clair qu'une guitare n'a pas une forme de flingue. De mitrailleuse, plutôt, en fait, donc ça doit être moins grave ;)
Et attention les yeux, voici le Zapper de la Famicom japonaise:
Eh oui, le Zapper "Sci-Fi" de la NES était DÉJÀ un redesign ayant pour but de le rendre moins réaliste. Mais comme ça ne suffisait toujours pas, ils l'ont rendu orange ensuite.
Ce qui est proprement surréaliste dans ce débat, ce sont ces millions de débiles qui découvrent les jeux de tir avec la Wii. Dire que ces demeurés n'ont jamais connu Duck Hunt, le meilleur jeu de flingue de l'univers, ça me laisse sans voix.
Pourquoi choisir quand on peut avoir les deux?
C'est un violoncelle, ça. *otaku mode*
Mais jolie photo d'une amie en plastique ;D
Pinky!
la veste est tripante, tu as d'autres photo de ce model, j'aimerais bien voir plus, la finition à l'air d'enfer.
Poulet > Bien sûr, je l’ai trouvée là.
Elle a l’air en effet pas mal du tout.
Dispo le 24 décembre pour 13$ aux usa.
C’est toujours du plastoc mais ça ressemble déjà plus à un gun.
C'est mieux ! Mais le nunchuk ne me semble pas intégré au manche.