"Haan, té tro meuche la Wii, j'te bloque de mon MSN !" Clément, 17 ans.

La Wii tout le monde a un avis dessus, personne n'y a joué.
Personne sauf OUAM !
Je me tarabustais pour savoir comment tourner ce post en gardant une présentation objective. Parler des qualités, puis des défauts ? Ou alors l'inverse pour finir bien ? Finalement je vais essayer de faire ça dans la chronologie de mes impressions.
Parce que le temps, c'est super objectif comme point de vue.

1 l'approche physique.
Je la vois au bar. Discrète mais immanquable en cette période de pénurie. Avec sa fausse modestie qui semble nous dire : "tout ça pour moi ?". VIENS ICI COQUINE !!
Déjà, la Wiimote fait plus petite qu'à la télé. C'est pas important, mais c'est la chronologie de ma pensée. Jolie, beaux boutons, prise en main correcte, sans plus. J'ai eu des télécommandes de décodeurs satellites plus ergonomiques... Vérification de la dragonne : effectivement fine. Les premiers stocks ont donc le même défaut qu'aux USA.
La console, quant à elle, se tient droite[1]. "C'est quoi ce gris-moche ?" (chronologie toujours). La DSLite est blanche, les Wiimotes sont blanches, mais la Wii est... grise. Va comprendre Charles.
Il y a des clapets partout. Sur la tête pour les manettes Game Cube, sur le devant pour le slot SD et le bouton SYNC.
"- Hé Shigeru ! Le vilain bouton rouge et rond complétement inesthétique qui doit servir une fois l'an pour synchroniser je-ne-sais-quoi, où le met-on ?
- Devant bien sûr !"

Pour achever le charme de l'ingénue, vous pouvez la coucher : elle ne ressemble plus qu'à un lecteur externe de PC difforme avec des trous partout. J'ai vu des media-center plus jolis.
Mais passons, on regarde pas la console quand on y joue. C'est pas SI important.

2 Touche Mii, touche-moi.
Mais avant tout, je fais mon Mii (1m90, teint halé, tout moi quoi). Je me sers de la Wiimote comme d'un pointeur laser. Et là, le charme opère. Je comprend mieux ce qui excite tout ce petit monde. Les vibrations quand on survole un élément de menu, et les sons qui sortent de la télécommande quand on les sélectionne rendent naturel ce qui se faisait jusqu'ici péniblement à la souris ou à la manette. Ajuster les paramètres du Mii est alors très agréable. Pom pom, un peu de ci et de ça. Harry Potter-staïle avec ma baguette magique.

3 Wii play.
Bon ben en avant, on va faire du tennis (joie).
Les menus s'enchaînent doucement avec des bruits doux inspirant la simplicité et la magie. Puis les écrans d'avertissements s'enchaînent : "Faisez-pas les cons. Attachez votre dragonne. Ne battez pas votre copine." Relou. Ensuite je choisis mon Mii pour jouer. Même à deux, le match de tennis se passe en double. Les deux avatars faisant les mêmes gestes pour permettre le jeu au filet ou en fond de court. Okay, c'est parti.
Alors déjà, je rebelle. Je reste assis avec la ferme intention de ne jouer que du poignet. Pas moyen que j'utilise leur truc avec le même air niais que dans les pubs.
Alors, en effet, on ne réussit un revers qu'en simulant le geste. Pas moyen de gruger. Autant pour ma nonchalance.
Poc Poc. C'est con mais c'est drôle. Je vais essayer de mettre un peu de force pour ouar.
Tiens. Ca marche plus.
Ma Wiimote s'éteint à chacun de mes mouvements d'athlète. Les piles sont plates ? Car oui les Wiimotes fonctionnent avec deux piles AA. Le futur ressemble beaucoup au présent d'un coup. Donc, en fait, les piles sont neuves mais elles se délogent de leur compartiment lors de mes mouvements. M'obligeant ainsi à rallumer la raquette entre deux passing shots.
Poc poc, on continue en étant un peu moins brusque. Des fois la balle est dehors, des fois dedans. Pas moyen de savoir le rapport avec mes gestes. Okay, je me suis encore pris un point. Replay. "Tu peux passer le replay ? Ben appuie sur le bouton, on l'a vu ton point. Rhooo."[2]. Résultat : battu par ma meuf. Et là c'est l'éloge marketing du "tout le monde peut y jouer" (i.e. si une fille y arrive...).
Bon après c'est baseball et bowling. Chacun a une théorie quant aux mouvements à faire et leurs influences, toutes balayées par la pratique. Du coup, c'est la faute à la non-manette. J'ai mal à l'épaule. J'en ai marre d'être debout. Fin.

4 Zelda flash éclair Wiiz !
Je plug le nunchuk et son fil. Il est encore plus petit qu'à la télé. 19 euros, ils se font pache quand même. Ecran d'avertissement "Passe bien la dragonne de la Wiimote dans l'accroche du nunchuk". Relou. T'es pas mon père, d'abord. En avant Zelda, mêmes musiques que toujours, mêmes menus. Je prend la sauvegarde la plus avancée (20 minutes). Me rev'là dans la hutte d'Ocarina of Time. Link est plus mal fringué que jamais. Genre paysan heroic-fantasy, avec des bouts de cuir si jamais y a de l'action. Je me déplace avec l'analogique du nunchuk dans la main gauche[3]. Et avec ma main droite j'appuie sur le bouton pour confirmer/actionner. Zut, j'aurais bien testé l'épée. Ou un lance-pierre, on me dit d'en trouver un chez le marchand. Je fais confiance aux enfants moches. Je me perds dans le pseudo-village. Je me retrouve dans la flotte à nager comme un ringard. Je craque, et j'éteins. Autant pour Zelda, j'espère qu'on me l'offrira pas pour Noël (je l'échange direct, rinafout').

5 Retour sur Terre.
Tout ça pour ça, donc. Je suis bien content d'y avoir joué. L'Envie pécheresse qui m'habitait ces dernières semaines me quitte enfin. La Raison avait raison: sans jeux, une console n'est qu'un potentiel.
Physiquement, elle va vite se taper un lifting bienvenu avec d'autres versions colorées. On va voir apparaître des Nunchuks sans fils et des Wiimotes rechargeables. Le coup des télécommandes qui volent est dûr à concevoir; y a des mecs qui doivent être moites et violents à la fois...[4]

Ce qui m'intéresse le plus dans un futur proche seront ses fonctions Web. Certains sites commencent à optimiser des jeux en Flash pour la Wiimote. Ca me semble la meilleure application. Quitte à jouer à des petits jeux débiles, autant qu'ils soient gratuits.
Dernière interrogation : c'est pas censé s'allumer en bleu autour du mange-disque ? Je ne l'ai pas vu s'allumer celle-là, et j'ai eu vent d'un défaut de fabrication sur certaines consoles qui n'auraient tout simplement pas cette coquetterie...

Voilà mes impressions personnelles.
Avant de lâcher tout votre Fanboyisme en colère sur mon corps frêle, pensez bien que je ne remets pas en cause votre religion ou votre liberté de consommation, que j'ai une relation tendre et suivie avec ma DS de la même marque, et que j'ai argumenté posément mes opinions (sauf quand je perds contre ma copine, bien sûr). Merci de rester calme et de prendre du recul. Des enfants meurent de faim dans le monde, je vous le rappelle.

Notes

[1] Comme une PS2 en son temps, en voilà autant pour "l'innovation de Nintendo que tout le monde copie"...

[2] Tiens ça me rappelle Mario Party, où l'on passe son temps à demander aux autres joueurs de passer les écrans de dialogues inutiles.

[3] Je vais aussi faire un tour dans les options pour vérifier un truc. Rien pour les gauchers, merci pour eux.

[4] Ou simplement américains dans leur têtes.